思前想后都觉得她们的故事只是属于她们个人，在一个特定的范围内依据剧情上演着，一切因果与自己无关的时候，我发现只有在轰鸣的车间里，才能够把内心喧闹的海洋掩盖！也只有这样，内心才能够被制服，乖乖的在机台上忙碌着，以致上班成为了心无二用的最佳时间！
不得不说，忙碌起来后，不用去想他人之事，而得出这样的结论，让我不得不领悟到，我之前兴许是太闲了！外面稍微有点风吹草动，在我的内心世界里便可以掀起千层巨浪。能够有这样的想法足见我的生活有多么的闭塞，这只是别人的家长里短，婚姻里出现的拉锯战，而我就可以以这个为主题，开始去思考出千千万万的下一步的转场。
像这样的事情在大城市里那是见怪不怪，但对于从农村里走出来的人来说，颤颤巍巍放眼与这个城市对视的时候，我所扮演的身份确切的对号入座一个人----那便是刘姥姥，没见过太大的世面，一花一草一木足以让自己感到新奇。别人的一言一行足以余音绕梁许久。
时间散漫，人生苦短而又急促，很多事情还没有真正领悟到真谛的时候，时间的浪花又把你拍打在一个不知名的地方。一切的来与去好像都身不由己，拼命地去往前走，走到最后还是在时间的浪潮下被逼着改变方向，我们有时候会绝望的短叹，好似不想接受这样的结果，但是这样的结果又摆在面前。
看着别人的故事，记录着一个又一个人间百态的故事，有那么一瞬间，我觉得我像是一个十恶不赦的坏人，在黑暗中冷眼旁观，末了还把这些故事记录下来，某天被主人公无意发现的时候，我是不是那个被口诛笔伐的人？我不知道。我更恐惧于那一天的来临，如果真的是这样，我想我的生活绝对是由低谷打进了坑洞，自此暗无天日的聊度余生，谁让自己有些闲余的时间去做一些与生命中无相关的事情，从而导致了身边人对自己带有极大的敌意。当然这只是我的幻想，依我躲避在一个无人问津的角落里书写了几年的劣文来说，似乎这样的担心有点异想天开，谁会在意一个神经兮兮的人写出的乱七八糟的文字。
我亦在一个安静的世界里生活着，看着别人的糟心故事，悄悄的做着记录。心情也跟着故事的内容而起起伏伏，无法去平复的时候，只能骑着自行车在人行道上穿梭，听着四周的鸣笛声，喧闹声，似乎想用这样尖锐的声音来掩盖内心世界的崩溃。一次次地重复着这个举动，上班的期间很少有不顺心的事，而闲下来的不开心，皆源于她人的故事缠绕在心头，理不清，辨不明。
我是一个很容易异想天开的人，思维特别地敏感，因为一句话可以幻想出一个故事。因为一片落叶会在窗前久久的站立，我会想到它的前世今生。
那段时间，日子不紧不慢的过着。
在深秋的某一个下午，会沿着长长的街道从起点走到终点。感觉到汗湿衣背时暂停骑行，找一个支撑点将身体停靠在那里，望着暖阳，心中也是无尽的感叹，也会在脑海中突然闪现过一个念头，怎么走了这么久，竟然没有一个人在身边守候！我留给夕阳的永远是一个瘦弱的身影在走走停停，夕阳记取我的应该也是这样吧。
她们的故事充盈在脑海里，也就在那一天，脑海中突然就闪现出了那样一个念头，脸顿时更加的绯红，心跳也无征兆的加速。这个城市可以容纳下所有的悲欢离合，当然还有我的孤单。
疲惫不堪的回到小房间里，窗外的梧桐树上面，残留着几片枯黄的落叶，好似在等着一阵风的助力，飘飘然的离去，这个世界对于落叶来说，在春日的叫醒中悄然而来，在秋日的催促中惨淡的离去，不舍又怎样？即使在一阵风里与宿命做一抗争，还不是要带着遗憾与不甘退场。生命到尽头展现出来的尽是凄凉与无助。而在我的眼里，这只是四个季节的转换而已！
晚秋萧萧意如何？总不是在一场场凄风冷雨中锁紧脖颈，将瘦弱的身体嵌入到社会的洪流中，雨与风的洗礼，让心头总是保持着清醒。
这间小屋，成为了临时的避难所，我洞眼看着窗外，窗外给我一片季节性的风景，我把目光收回，环顾屋里，除了一张床，一张桌子，再也容纳不了任何东西，我一个人住着，当初可是表姐一家三口的容身之地。
房间的狭小阻挡不了我思想的膨胀，一个人的生活，过得是格外的惬意，偶尔有伤春悲秋，是因为思维偏离了生活轨迹，天马行空的想象力，让我对一切都格外的富有洞察力！
岁月静好此刻具象化了，好似没有爱情的牵绊，没有家人在旁边碎碎念，自由两字显得格外有力量。上班的时候兢兢业业，下班的时候自由散漫，看似孤独的穿行在季风里，但那一刻不受任何外在的约束。
那一刻的画面是温馨的，也是最触动心弦的，也印证了活在当下的想法。
站在窗前，不说一句话，但那一刻的价值胜过一切美景。人生在世，就是要享受独处带来的安宁。我在二十一岁那年体会到了。对未来没有太多的想法，对当下又格外的认真，工作与生活被我规划的很好。也就在那一刻，我感受到了幸福。这种幸福是我一个人的时光，不受任何人控制与影响。
我可以站在窗前许久，与法国梧桐树对视，我可以看着地面上的积水半天不眨眼。目光所及之处，有时候被定格了，但定格的同时，我的大脑在飞速转动，我想用自己所看的，在内心深处用白描手法去打一遍腹稿。我想将此刻记录下来，将二十一岁的美好时光就此印在心里。