这个夏天，在半推半就中挣扎着，实属过得有点颓废，南来北往中把时间一点点的消耗。漂泊的心始终是找不到可以停靠的角落，或许人生就是这样吧，忐忑中去逢迎外面的世界，可外面的世界保持着沉默，属于我的或许就是在一个冷清的房间里，看日升又日落。
我知道，上班的时候我尽职尽责，但下班后的孤寂，又让我在一个密闭的空间里想入非非。
我在躲避着一些东西，骨子里逼迫着自己顺其自然，可是在看着面前的一切，畅想着未来的时候，心如死灰般找不到未来的走向。
纠结着，矛盾着，未来不知在何方？
生活中的痛苦一直在纠缠着我，即使表面上装作很镇定，可是真正面对的时候，我知道那是灰色系的千疮百孔。一边在苟且偷生的活着，一边在为着小小的梦想而奋斗着。
左右为难，可又不知道该怎么办？
我把青春里那一抹灰色装帧在一个相册里，我知道那里有我不能言说的秘密，这个秘密经过数年累月的洗礼。变的是格外的有棱有角。光明正大的矗立在面前，每当夜深人静的时候，自己像个被监控者，失去了自由。
心情也在这狭小的人情世故圈里起起伏伏，一些看不惯的嘴脸在面前绘声绘色的说着的时候，真想吐口唾沫出去，但最后忍住了，我知道我所受的教育不允许我做出这样的举动，心里所想的现实做不出来。只能侧耳倾听，下意识的去点头默认，结束时由衷的长叹一声，说的是什么鬼东西？
我故作坚强，即使受了点伤，还是会故作无所谓，回到住的小屋，那一刻，泪水终于不在眼眶里闪躲，它做到了自由的滑落，而我也在颤颤巍巍中往床上上倒去，蜷缩成一团的时候，心里想着的或许就是床能安慰我此刻的无助。
不走出去的时候，向往外面的五彩斑斓，真正的融入到外面世界的时候，身上所带出来的黯然系让我受尽了冷落。
走着，漂泊着，累着，最后停留在这个城市里，我得到了什么？
我哑然失笑，除了继续与孤独为伍，我找不出明显的答案。
所有的结果提醒我，以后不要这样。
所有的答案也告诉我，外面的世界是别人的，而自己走过去只不过是破坏场景。
一声长叹，这个世界完全变了样。
一滴滴泪落，认清了这个世界的模样。
心痛的画面还是会不停的在脑海中转啊转。隐忍着不哭泣。但是泪水却怎么也控制不住，滑落，滑落，像是要把不愉快洗涤，像是在告诉我这是不太好的一次工作体验。
我把梦的残缺继续缝缝补补，我把心中的伤痛拿出来反复晾晒。
时间偷走了我的愉悦，把伤心强塞进我的手中。它如烫手山芋般折磨着我，瞬间变无助了！
有人曾说，这个世界总是和颜悦色，可是我经历的为何是黯然失色？或许是心境一直在阴暗的角落里成长，所以看到的听到的，自然就浑然难成一色。我在试着去转变固有的想法，可是每当经历过一段苍白无力的故事后，嘴巴试着张了张，却懒得去加以旁白了。
心情真的如过山车般，说是起起伏伏，倒不如说是经历了一次次窒息与狂放。我理解为这也是人生的一种成长，它教会了一些道理，更让我学会了自我保护，有些时候，不去靠近某些人与事，恰恰会体现出距离产生的美感，而不是快速的奔向，导致相看两生厌的局面。
我一直在说，如果没有如果，我们活在一个没有欲望的世界里，是不是每个人都开心一点，可是当我们都想着为某件事而努力，为脸面而努力的时候，我知道物质平衡感会拿出来直接说话，当我想要的物质被别人嗤之以鼻的时候，也是我自惭形秽的时候。
坚守我行我素的做事风格，在外界攀比风盛行的时候，我无疑成了大家脚下的石卵，踩压，践踏。口水乱喷，所以本能的我学会了逃离。
而在伤了一次心后，我觉得生活没有想象的那么现实，怎么出去转悠一圈后，为什么体现出来的就是一个“累”字，为家人，为工作，为事业。所有的标签贴在脑门上的时候，我被惊吓的后退几步。落荒而逃的离开，我承认，那也是我最为狼狈的时候。
我愿意生活在一个自给自足的生活下，小富即安，知足常乐，可是当我的这种生活态度被外界的人指指点点的时候，我知道我成为了别人眼中的阿斗，烂泥，地黄瓜。这无非说明了别人眼中的自己是扶不起来，更扶不上墙，也上不了高架。我应该是一个别人眼里的失败者，再与他们对视的时候，我看到了他们眼中的不屑一顾，看到了不耐烦，本能的学会了再当一次逃兵，选择加速离开。
人生应该怎样过？是按照自己的意愿得过且过，还是说按照他人画的饼去拼了命的努力。我找不到答案了。逃避或许是现在唯一可以拿得出手的武器。所以我躲在一个昏暗且燥热的房间里，在秋老虎横行的季节里，汗如雨下的抒发自己的困惑，明天是个什么样？我一概不敢去想！
幸福不幸福吗？我没有答案。现在困惑在原地，连哭泣都没人在意。
时间的长河里，我像是那匹犹豫的小马，想往前靠近，又害怕所要去经历的一切未知，所以本能的，我站在了河边。
我在等有人来指点，却从来没想过自己鼓起勇气去试一下。日出到日落的煎熬，最终将遗憾与焦躁写在脸上。
路在何方？路在脚下。
而我却将路看成了难以跨越的长河，生怕自己会溺水，生怕在挣扎中就此往下游飘落。我可能是太胆小了以至于我不知道该怎么去前进，于是，落寞的我在原地踏步，时间不语，因为时间无语！